Мария Дрокова:

Если раньше, представители элиты, которые хотели понравиться широкой общественности, должны были быть как минимум читающими, то сейчас у элиты новая мода – элита должна быть пишущей. В этом элите помогает главный редактор журнала «Русский пионер» Андрей Колесников. Сейчас мы собрались на 6-ом этаже "Лотте плаза" для того, чтобы посетить очередные пионерские чтения и услышать, что думают о жизни самые богатые, знаменитые и красивые. 

Как видно, тема этого номера «Секс». 

Что меня привело сюда? Я не могла не прийти на чтение журнала, колумнистами которого являются Путин, Сурков и Дворкович. 

Андрей  Васильев, главный  редактор газеты «Коммерсант»:

С пионерскими чтениями я смирился, хрен с вами, дорогая редакция, заметка получилась про пионеров. Заголовок очень хороший, он пионерский такой в две строчки: «Будь готов! - Гадом буду!»…Пионерские смотрины. Причем, дважды пионерские. Александр Мамут реанимировал на Кутузовском кинотеатр «Пионер», это раз, и открытие отметили предпоказом анимационного боевика про дохлых пионеров-героев – это два. Девизом открытия сделали крылатое выражение покойной Фаины Георгиевны Раневской: «Пионэры, идите в жопу!». На покойницу (Фаину Георгиевну Раневскую) в тексте плаката ссылка имелась, а на поэта Орлушу, который сделал это выражение дважды крылатым, не имелась, хотя я советую, после прочтения этой колонки, сразу бежать и читать Орлушины «Правила приема в пионеры». Там: «…Отвечай…на вопрос, прочитав стишочек про манеры, понял, почему тебя, отсос, никогда не примут в пионеры?»

Иван  Охлобыстин, актер:

Возлюбленные  мои, братья и сестры, надеюсь, вы понимаете, как мне, действующему до сих пор пастырю, сложно было реагировать на запрос издательства и написать на такую сложную тему, как «секс». Поскольку она  у меня ни с чем, кроме как с репродукцией, давно уже не ассоциируется. Не то, чтобы я был холоден, но я так рационален. 

В преддверии моего  очередного дня рождения мой старый друг Егор, мужчина осанистый, при бороде, озадачился вопросом, чего бы мне подарить. Не сумев самостоятельно определиться, он обратился ко мне за консультацией. После обстоятельных дискуссий за распитием тридцатилетнего "Пуэро", мы остановились на клюшке для гольфа с выгравированной дарственной надписью: «Отцу Иоанну от благодарных прихожан». Сказано - сделано. И мы с Егором отправились на поиски подарка. Но в срок мы не поспели, а продавец, с большими испуганными глазами, из-за запертой  стеклянной двери наотрез отказался продлить свой рабочий день на 10 минут. Видимо, до нашего прихода, тысячи возбужденных игроков в гольф смели с прилавков весь представленный ассортимент. И тут, (о чудо!), я обратил внимание на распахнутые двери бутика справа от нас. Уже на пороге нас окружили три очаровательные барышни с ласковыми лицами, в строгих черных костюмах. Сразу мое внимание привлек искусно обустроенный  стенд  с разноцветными флаконами на нем. Но первый, раскрытый мною флакон, пронзил мою носоглотку маслянистым зловонием. Я обернулся к Егору и обнаружил его в полном оцепенении, с ужасом на лице, наблюдающим за весело прыгающей перед ним на полке резиновой пипиской героических размеров. «Это последняя коллекция!» - восторженно проинформировала одна из барышень и преданно заглянула Егору в глаза. Тот не нашел ничего лучшего, как надтреснутым от напряжения голосом поинтересоваться: «А от сети работает?». «Знаете что, -  пришел я на выручку товарищу. - Нас больше ароматы привлекают». «Зигмунд» есть №3». – «Вот и хорошо, хотя, «Зигмунд» 2 мне больше по сердцу». – « №2 очень редкий, - от чего-то зарделась продавщица. - Но третий – для людей. Бельем из латекса не интересуетесь?» – «Все есть, - заверил я и кивнул на Егора. - У нас один размер, вот только разве что плеточку, наша совсем растрепалась». 

В этот момент к Егору  вернулась речь, и он невесть к кому обращаясь, жалобно произнес: «Как минимум 5 литиевых аккумуляторов АА». Опасаясь за рассудок друга, я поволок Егора к выходу. «А плеточка? Есть 4 вида!» - крикнула мне вслед продавщица. «Потом, в субботу, после вечерней забегу!» «Как это исповедовать?» - через полчаса после пережитого, задумался в кафе Егор, прикладываясь к четвертой подряд рюмке водки. «Ну  в подробностях, так, мол, и так, интересовался я электропитанием резиновой пиписки», - посоветовал я и вовремя спохватился. -" Мне исповедуй. Не сформулируешь, а я в теме". «Правильно», - облегченно вздохнул он и попросил пятую стопку. Вот, пожалуй, пока и все, что я могу сказать о сексе.

Тина  Канделаки, телеведущая:

Дети захотели кошечку, причем я им говорю: «Дети, ну хотите кошечку, знайте, и слава Богу, и хотите дальше». Но дальше дети сказали: «Мама, вот выставка, ты понимаешь, и мы хотим пойти на выставку кошек». Пришли они на выставку, смотрят кошечка одинокая. Они мне звонят и говорят: «Здесь кошечка плачет». Я себя тут же садисткой по другой линии чувствую, потому что я-то не плачу. И мне говорят: «Кошка плачет, и если ты эту кошечку.., а мы ее на дачечку.., то будешь врагом номер один. Я говорю: «Конечно, чадо, берем кошку». Вдруг ночью вопли, три дня назад, такие просто, думаю, не май, не весна. Повели к врачу, он говорит: «Надо». Но когда я увидела ее после наркоза и после операции, я поняла, что человека вообще секса лишать нельзя. А когда животное начинает жить в семье, оно становится автоматически человеком. И она на меня так посмотрела, может мне, конечно, кажется, она посмотрела и как бы сказала: «Вот ты же себя стерилизовать не дашь, а меня стерилизовала». Я понимаю, что при этой кошке сексом заниматься никогда будет нельзя.

Андрей  Колесников, главный  редактор журнала  «Русский пионер»:   

Мир спасет секс. Ведь столько раз уже спасал. И помнит мир спасенный. А нам пора и о душе подумать. Читайте следующий номер "Русского пионера".